::石页果的后院::

后院是中国人的稀罕物，也是人人都向往的一块地方．后院隔着房子，显得私密，又连着另一片天地．爱家的人打理自己家的后院，邀请亲朋好友共赏，对自己对他人都是一种享受．

后院里可以做木工，主人一身牛仔工作服，四周摆着各种工具，闻着木料散发出来的自然的气味，尝试着不同的想法，像足了大孩子的游戏．

后院可以是花园，鲜花、绿藤跟人都能够懒懒地晒着太阳．

后院可以是一场聚会，邀请朋友，甚至只是对里面发生的事会心一笑的过路人．闲拌、逗秀、表演、演讲……

屏幕是我们为自己开的另一块后院：离开屏幕，我们坚毅、豪放、活泼地面对着真实世界，而屏幕里，总有这么些时候，我们邀请别人，或者独自在自己的后院享受生活，品尝成果。

      我已经很久没有用电脑写过文章了，事实上我在离线的日志软件上写了一点点，只不过无论如何也写不下去。开始写了一段，过了一个月，又写了一句，事实上实在没什么可以写的。今天从杭州回来，改变个环境让自己的大脑休息片刻，和一个很少见面的朋友聊了从来没有聊过的话题，也让自己的思维换了个角度。因此回来之后决心一定要写一些东西。
      我一直觉得大学四年自己学习生活的状态都是这样反反复复的- 学习、玩、玩过度了、学习…这个循环大概是在高三才有感觉的。我相信是那个时候我开始关注“自觉”这个话题了，开始不再那么“随性”了。作业、考试、学习进度的压力推着我完成每一步的任务。
      看书看顺的时候会得意忘形，觉得事情一帆风顺；进度跟不上的时候又会觉得自己来不及了，这种状态是我大三发觉的，一直持续到现在。认真的学习、玩、玩过度了、后悔、下决心、认真的学习…这种循环是大三下学期以后开始。我觉得如果我随性的话我一定会被自己害死的，至少偶尔的随性也会害死我。现在我便受这样两种状态影响。我离自觉还有一段距离，距离看似小，但实践起来绝非易事。我希望某一个时候能养成我所希望的习惯，这个习惯就是能够控制自己。记得有过一段这样的时光，那是高一下学期，当我成绩名列段里650多名的时候（当时全段有900来名学生），我被深深的刺激到了。另一段时光是大一的下学期，我的成绩只有段里的50来名。我相信这两件事以后我连续奋斗了起码150来天。那些时间过后，我高一的成绩比之前提高了几百名，而大二我拿到了人生第一个一等奖学金。
      大四。
      从3月20来号起，我开始真正的复习，一直到今天11月11号，09年的光棍节，以及考试的倒数59天- 一次数这个数，差不多有240来天。我从没坚持过那么久的复习，我知道这对于现在的我并不是难事，我也觉得我应该给自己的付出给予掌声。只是那其中有不少我提到的两种奇妙的循环。我相信1/3的时间被我花在与我的目标无关的事情上了。当然，每一个面对这种考试的人都会做一些量化，特别是倒数计时。虽然没有详细写出来，我很清楚自己在大学里竟然能量化这么多事情，包括我的收支记录等等，我仿佛成了一台电脑，让一切都有依可循，甚至将之前的两种循环也量化了。
      我感觉自控给同龄人听上去有点自虐的感觉，就像stoical、refrain这些单词一样消极。然而我不这样认为，有些人做了我很好的榜样，很多是我的老师，很多是我身边的朋友，有些是我崇拜的名家。自控并不是一种像宗教仪式一样的活动，而只是像吃饭睡觉一样的能力，每个人都可以把握。而它的作用，形象点说，它不像金子，而像点石成金的方法。
      只有当自控成为习惯，我才能做到真正的随性。很多人已经做到了，不少人通过降低标准，也有不少人是“真生活”。
      我现在面对的事实是-时间真的很紧张，紧张到我无法把握进度，这是我从来没有遇到的情况，因为面对的知识量太大了，超出了我能够估计的范围。不知道等着59天过去，我能看完多少东西。没错，这便是现实，我接受了。而我希望的是，剩下的日子，我想尽我最最大的自控能力去复习。对于学习，我认为我很少尽力过，尽力的也只是提过的那两个150天。但这一次，即便是我非常希望能这样说一次，我也开不了口。然而我只能希望剩下的58天，我能够在剩下的58天，尽自己的能力去达到我的目标。这个目标就是自控。
      说到这儿我查不多讲完想说的话了，留下的一句，给自己加油。

    七月到九月仅仅是两个月多15天，虽然时间总是让人紧迫，但想不到这才过去两个来月。20来天消失的时间一直挂在嘴上，见谁都提它。如今这数字也快到25，30了。似乎一周10×7小时的读书时间才能缓解烦躁的情绪，任何游戏、电影、花钱都不能起一点的镇定作用，反而加重了症候。不考虑未来的同时我也许还得轻描淡写过去发生的一切…后者，我才发现我是看得最重的。小时候为了玩游戏而逃作文班…高三的我是怎样的…大二的我是怎样的。每一个阶段的遗恨和得意都压在这个阶段的我的不算挺拔的脊梁骨上。
    我不在乎学了多久，不在乎还有多少日子，只想把这些内容都看完，掌握好。太多东西令我烦躁不安了，尤其是时间，冯仑说不要计时间，怎般困难。我不会在这上面驻定思索，只想很久很久地认真审慎地而不是懒散逃避地浸在学海里。我哪天就幻想自己是那个莫扎特－单纯、努力、充满激情和爱，被周围人所不理解、嫉妒、暗算，嘲笑。如果真是如实地幻想，结果很可能也是那样的。所以人有时候就连说话可能一开始便要说着不属于自己的语言。两句话很感动我，一句是莫扎特自己说的-“我知道我是一个俗人，但我能保证我的音乐不俗”，另外一句是他爱人说的最平常不过的一句话-“他一天都呆在家里写谱子”。这就是电影里我最深刻的两句话。一句代表自信，一句代表努力。
    走极端很长一段时间里已经不是我的特点了，开学的诸多琐事以及心得又让我变得有一些激进。或许在暑假里也有这样的影子，只是180天和120天的期限对于每个人来说压力是不同的。我的一切反映都是正常的符合人性的，大多人的反映都是，包括其他大四实习的或者别的（除了无所事事的）。但是人往往不能接受很多东西。我觉得我们同龄人的共同语言少了很多。一个不喜欢讨论那些“琐事”的人（比如时尚、工作、利益、打折），他们自然也不在乎他眼里的“琐事”（学科知识、家人、个人爱好、价值、看法），于是每一个人在乎的东西都变成了他人的琐事。这只是现象，因为在大多数的时候他们是认真听的，但事实是我们中的大多数聆听着有这样的观念-他只是需要人陪伴，而我只要听他发泄完就可以了。于是我们作为聆听着拥有的观念让我们不再相信其他的聆听者-他们只是随便听听的。于是我们放弃了这样的交流。这是别人的话，但我有相似的感觉。另外一点印象更为深刻的一点，曾经消极的语言得罪过不少不朋友以至于现在我和任何人说话尽力不去谈消极的方面（虽然我偶尔会提到，但见好就收），因为绝大多数时候的反应也是令人消极的-没有回音。有人说别人可能是帮不了你，但遇到开心的事情，别人也不见得会在开心上面“帮”上什么忙，一切都是自己的事情。我相信刺激、乐观、快乐的信息更能激起人的兴趣，只不过就像之前说过的那样，人有时候就连说话可能一开始便要说着不属于自己的语言。这话完全因人而异。
    他们最佩服的人是我们班级里的一位张姓的同学，因为他什么事情都能接受，什么样的环境和人都能接受。我虽然赞同他的大度，承认自己没有如此的放达，但这不是我所追求的状态。如果是那样的状态，我会比现在还焦虑。人各有志。我想并不是人不能相互理解的原因。
    我心中的想法很明白，活在自己的世界是一种独立，但真诚待人也是很有必要的。在一个人人不相互信任的社群里，很难找到沟通的人是一件很让人心凉的事情。也许每个人都应该检讨自己。
    很难找出这其中哪个环节出错了，每个人都是对的，每个人都是错的。（这么想考试就不用考了，一个超级模棱两可的答案。）
    长久以来，我最害怕的事情是倒退。倒退到以前的状态，反反复复的事情，犯同样的错误。想到的只有两个方法，一个是改变现在，一个是忘掉过去，轻描淡写。（相关的辩证，比如保持过去固有的好的方面什么的一概都省略，我发现自己说的话如果不加上那么好几段的补充说明，总是充满着缺陷，概括能力的问题）
    总结一下，我的大四从7月1号就开始了，无论它想结束得多快，无论我想过得多慢，一共才6个月。现如今过去了近乎一半，挺欣赏自己的成果，希望余下的112天也过得实在。另外的事情，就如前面的那些想法，只是平常中偶尔碰到的状况，也可认为是在这个阶段的人普遍的反应。我发现这些话题是我常常提的，而时尚、工作、打折之类的话题我实在不觉得有可以作为启发性的记忆书写下来的价值，不过它们的的确确占了不少的部分，只不过没有得到公平的待遇。但我必须承认，生活虽然不是事事如意，但还是一如既往的美妙，值得我们积极的对待。